Test za trudnoću, u nevreme...

Svraćam posle posla do apoteke. Malo se mučim da nađem parking, samo da bih posle shvatio da se neki od onih još bešnjih majbah mercedesa bez griže savesti vozača parkirao nasred puta pred samim ulazom.

Obratim pažnju u prolazu, u kolima sedi neka mlađana, za večernji provod tip-top u po bela dana sređena zgodna cica lepotica, s blago smorenim izrazom lica... čeka frajera i nervira se, očigledno. Ulazim u apoteku i odmah shvatim i koga to ona čeka. Ispred mene u redu macan, između 30 i 40 leta, raskošno obučen u tri letnje krpice  od kojih svaka košta ko prosečna srpska plata. Potpuno je opušten, što me je dodatno uverilo da je upravo on vozač mercedesa, jer bi vlasnik yuga do tada već pet puta pogledavao napolje tražeći pogledom pauka koji se ustremio na njegovog ljubimca, dok ovaj nema tih problema prosečnog plebsa.

Čekamo, obojica...

Naime, trenutno je na redu mladi braćni par, muž čiji izraz lica više nego jasno pokazuje da bi trenutno najviše na svetu voleo da je negde drugde i njegova vesela supruga u poodmaklom osmom mesecu trudnoće, koja razdragano prati spisak u svojoj ruci i stavku po stavku kupuje sve što je zamislila da im treba za bebu koju uskoro očekuju. Bočice, cucle, benkice, Pampers pelene, toplomeri, pomadice... Radujem se njihovoj sreći iz prikrajka koliko god mogu ali to traje i traje, 10 minuta, 15 minuta... a ja sam mrtav umoran posle posla i samo želim da što pre napokon stignem do stana. Taman kada odlučim da odustanem i ipak dođem drugi put, buduća majka napokon stiže do kraja spiska i hoće da plati. Talas olakšanja u redu iza nje, mama broji novac, dobija račun i tada se lupi po čelu. Zaboravila je da kupi kupkice za bebu! Pa onda sledi "Želite li Johnson and Johnson, Kosili ili Bekutan?", te "Prednosti su...", pa "Ova košta ovoliko..." i na kraju "Hoćete ili rozi ili plavi?"... ja na ivici nervnog sloma, a ovaj iz mercedesa ispred mene još više.

Još 5-6 minuta minimum ali napokon je kraj, bračni par plaća poveću količinu crvenih hiljadarki i odlazi, a macan iz mercedesa lakonski prilazi pultu.

Prodavačica: Izvolite?
Macan: Dva Rondo C, bombone, i test za trudnoću...

WTF?!

Ja u neverici i poslednjim atomima snage se obuzdavam da ne prasnem u histerični smeh! Zar baš sada, posle one bezmalo polučasovne scene biranja potrebština za bebu odmah test za trudnoću?! Vasiono??? Macan opušteno plaća svoj ceh, ostavlja maleni bakšiš, na ruci mu burma i sabiram 2 i 2 - nema šanse da mu je ono u kolima supruga. Švalerka dakle? Neželjena trudnoća? OK, kockice polako dolaze na svoje mesto, a scena dobija obrise potpune tragikomedije paralelnih svetova...

Napokon sam i ja na redu i pružam prodavačici recept od lekara.

Prodavačica: Želite li još nešto?
Ja (na trenutak zbunjen i pokoleban): Ma dajte i meni Rondo C, nikad se ne zna...

Momentalno razmenjujemo osmeh, računam da smo se savršeno razumeli...

Alexa Grubeša

Comments

  1. Farmaceut,ne prodavacica.

    ReplyDelete
  2. Anonimni, leči svoje frustracije negde drugde. Osoba ženskog pola koja prodaje nešto se naziva prodavačica.

    ReplyDelete

Post a Comment

Vaše mišljenje i potencijalna diskusija čitalaca je dragoceno za što bolje razvijanje zadate teme i ukazivanje na aspekte koji su u prvi mah možda promakli autoru...
Naravno, pristojnost i kulturno ophođenje prema drugima u komentarima se, nadam se, podrazumeva...

Popular posts from this blog

Vučić je, nažalost, novi kalif umesto kalifa, pomirite se s tim!

Dobar savet Balaševića vredi